“Les vraies passions sont des îlots faits pour deux, des châteaux au pont-levis toujours levé, personne ne peut entrer”. Les premiers mots de Clara Luciani dans Amour Toujours sonnent comme un hommage aux prémices d’une belle histoire de couple. Pourtant, certains affirment que “Les histoires d’amour finissent mal en général” ou que l’amour dure 3 ans. Certains soutiennent, qu’après la passion souvent flamboyante voire dévorante parfois des débuts, le couple se lasse, s’habitue, jusqu’à s’éteindre un jour. Mais alors, qu’en est-il réellement? Qu’en-est il de la suite du couple à l’épreuve du temps? Sommes-nous tous irrémédiablement condamnés à la rupture ou une échappatoire est-elle possible ?
Selon une étude de l’Insee datant de 2015, 20% des couples se séparent avant 5 ans de cohabitation et un mariage sur deux se termine par un divorce. Parallèlement, est constaté que 37% des couples se remettent ensemble après une rupture mais que seulement 12% d’entre eux parvenaient à rétablir leur relation.
Zygmunt Bauman, sociologue, propose une analyse pertinente des relations actuelles de couple dans son livre l’Amour liquide. Il indique notamment que les relations durables ont été « liquidées » au profit de liaisons flexibles, de connexions temporaires et de réseaux qui ne cessent de se modifier, aussi bien sur les plans sexuel et affectif qu’au niveau du voisinage, de la ville et finalement de la société tout entière. L’auteur s’interroge sur “ces relations humaines où l’ on jauge, évalue, choisit, jette, où l’ on passe des contrats et des deals temporaires : tu me plais-tu ne me plais plus ; je te prends-je te quitte. Je refais ma vie. Les couples se composent, se décomposent et se recomposent ou bien ils vivent semi-attachés”
A l’image de ces statistiques et de l’évolution de la société en général, on peut se demander si le couple traditionnel a encore un avenir et quelles sont les recettes des couples qui résistent à cette presque ordalie du temps, avec ou sans avatars dans leur parcours.
Du statut de héros de couples mythiques tels Tristan et Yseult ou Roméo et Juliette, aux destins contrariés mais défiant le temps, aux couples modernes tels Rachel et Ross dans la série Friends ou pour n’en citer qu’un, Mike et Susan dans la série Desperate Housewives, la pérennité de ces couples qui durent, ne se passe pas sans aléas et interrogations avant des retrouvailles finales.
Le couple vit, se transforme et est confronté à de nombreuses menaces que nous examinerons pour y trouver des pistes de solutions que chaque couple adaptera à son quotidien et vécu.
Parfois, la rupture est inéluctable quand le conflit s’est sclérosé mais souvent il s’agit d’user de patience et d’une arme toujours aussi infaillible qu’est la communication
Certaines de “mes rencontres” m’ont permis d’identifier et d’analyser les dangers auxquels les couples sont le plus souvent confrontés. Si certains d’entre eux ont pu résister, d’autres, au contraire, se sont laissés entraîner dans une spirale inflationniste de reproches sans trouver d’issue salvatrice.
Le couple et la tentation de la rupture à répétition
De nombreux couples tentent de résoudre leurs problèmes de communication par des séparations à répétition. Ils se séparent au moindre reproche de l’autre, prenant cela pour un rejet définitif, puis se remettent ensemble quelques mois, voire quelques années plus tard, après avoir réalisé qu’ils ne pouvaient vivre séparés. L’origine est souvent liée à la baisse du désir et la peur, en conséquence, de ne pouvoir rester fidèle.
Le début de la relation amoureuse relève souvent d’une fusion affective et de la pensée imaginaire que l’autre est semblable à son partenaire en tous points. A la constatation de cet état de fait, on perd pied et la fuite semble la tentation la plus simple. Or, la prise de conscience que le partenaire peut-être différent de soi peut être source d’angoisse, il ne répond plus à ce qu’on attendait de lui, un miroir parfait de ce que nous sommes, une aire de sécurité affective.
Beaucoup de personnes ayant vécu un abandon dans leur enfance reproduisent ce schéma et préfèrent partir avant de revivre ce qu’ils estiment être un nouvel abandon. D’autres à cause d’un manque significatif de confiance en eux, se sont construits une personnalité narcissique et ne retrouvant plus leur image peuvent perdre pied lors de cette désillusion. Ils finissent alors par fuir, par peur de ne plus exister.
Aussi, la prise de conscience de la différence de l’autre dans un couple est fondamentale. L’analyse de l’origine de la peur de cette découverte doit être faite, si l’on se maintient dans la possession de l’autre, notamment par le biais de la jalousie excessive pouvant également être reliée à une faille de l’enfance.
Par ailleurs, la relation de couple, comme toute autre relation, a le droit d’être conflictuelle. Vous me pardonnerez ma trivialité, mais oui, une relation de couple comme toute relation d’ailleurs, ne traverse pas les aléas à la manière d’un long fleuve tranquille. Elle a besoin de mises au point, de réglages et d’adaptation. Et les conflits en font partie mais peuvent se résoudre, à condition d’en accepter le principe et la réciprocité, et d’y trouver une solution, lors d’un échange. Échange, qui doit pouvoir se faire le plus rapidement possible en tentant de remédier au conflit, par la conscience de l’existence d’un autre point de vue que le sien, et par l’écoute réelle de l’autre partenaire.
Le couple et ses parasites
Il est souvent évoqué la difficile atteinte de l’équilibre professionnel et personnel, et notamment le travail absorbant par les protagonistes d’un couple. Soit les deux sont pris par leur travail et rentrent épuisés le soir, pour passer aux occupations familiales toutes aussi prenantes. Soit l’un d’entre eux est seul au foyer assumant les tâches ménagères et familiales, dans l’attente du retour de l’autre. Dans le premier cas, il est rapporté le manque de temps à cause des enfants qui réclament le reste de leur attention, dans le second, le partenaire seul à la maison se sent délaissé au profit de la réalisation sociale de l’autre. Dans les deux cas, le couple s’étouffe progressivement et la communication entre les deux ne passe plus, pour se recentrer sur les préoccupations exclusivement matérielles.
C’est dans ce cadre, qu’il faut prendre soin de la relation duelle et porter attention à son partenaire qui peut très vite avoir la sensation de ne plus exister. “Et pourtant on s’aimait, que nous-est il arrivé?”s’insurgent souvent les couples.
La relation à deux doit être réparée en urgence, car elle est trop souvent oubliée dans nos sociétés modernes où le temps s’accélère et l’urgence prédomine. La tentation est le repli sur soi car l’autre n’existe plus. Refuge dans le travail pour les uns, ou recherche en dehors du couple du regard de l’autre pour se valoriser, à travers parfois une aventure ou amitié amoureuse.
La question qui se pose est la difficulté d’être en relation avec l’autre. En quoi l’autre peut-il constituer une menace ou un danger pour soi? Le refuge dans la vie maritale sans investir la relation à l’autre existe pourtant. C’est parfois une des causes qui peut être retrouvée dans un manque de sécurité affective dans l’enfance, un parent absent ou défaillant. On pense atteindre une sécurité affective via la quête d’un “toit” sous la forme d’une vie de couple, avec une exigence absolue d’une présence, mais vidée de sa consistance. On veut un autre à ses côtés, pourtant on refuse d’investir cette relation. Il est souvent reproché l’égoïsme du partenaire, sans se poser la question d’une cause éventuelle de protection, de mise à distance inconsciente de l’autre. Enigme à résoudre le plus souvent dans la compréhension d’un passé familial parfois douloureux.
La routine et l’insatisfaction sexuelle qui en résulte sont souvent évoquées, et c’est à nouveau la relation à deux qui est en cause. L’absence de communication efficace en couple, sur d’autres thématiques que matérielles ou familiales, aussi, oser parler de son couple pour le protéger en créant des moments d’intimité en dehors de la famille, des loisirs en commun, des moments d’évasion… À chaque couple de trouver son modèle, ses plaisirs et ses jeux. Inventer la communication sur ce terrain en réclamant plus de présence du partenaire, en écoutant vos propres désirs et besoins sans peur de perdre l’autre. L’autre peut aussi être dans l’attente de cette manifestation et ne pas savoir comment communiquer avec vous, que dans la répétition d’une routine qui le rassure, mais peut parfois l’inquiéter.
Le couple et l’épreuve de vie
De nombreux couples sont confrontés à une épreuve qui surgit brutalement dans leur vie de couple, à laquelle ils n’étaient pas préparés, telle une maladie physique ou psychique. Le partenaire “aidant” se trouve parfois harassé, épuisé, face à des épreuves aussi longues et aléatoires sur la durée, dans l’espoir d’une guérison, qui parfois n’arrive jamais.
Le couple s’en trouve gravement affecté au profit d’une affection à communiquer par le biais de soins et d’attentions de tous les instants. Celui qui soutient, se trouve brutalement en position d’aidant, position qui à la longue agace l’autre qui peut considérer cela comme de la pitié et non plus comme de l’amour. La position des partenaires du couple est reconsidérée, pour l’aidant par la culpabilité de ne pas être à la hauteur de l’ amour qu’il porte à l’autre, et pour la personne malade qui se dégrade lentement, par le détachement de tout, voire même la haine de ce qu’il est en train de devenir, un être humain de moins en moins présentable… Et les relations peuvent se scléroser puis se détériorer lentement.
Les personnes en position d’aidant avec lesquelles j’ai pu m’entretenir m’ont fait part de leur lassitude, voire de leur envie de tout abandonner pour vivre ailleurs autrement leur vie de couple, souvent devenue inexistante. Face à leur désarroi, le conseil de laisser tomber la culpabilité pour prendre soin de soi, en se déchargeant de certaines tâches matérielles, pour garder une vie sociale à l’extérieur du couple, est fondamental. Il faut pouvoir garder ses centres d’intérêt, amis et loisirs pour exister en tant qu’individu sans considérer ce positionnement comme de l’abandon du partenaire malade. Et pour la plupart ce cheminement n’a rien d’une évidence. Comment continuer à aimer l’autre en s’aimant soi sans y voir surgir le monstre de l’égoïsme?
Si cette attitude ne s’est pas développée dans leur ancienne vie de couple marquée par la fusion affective, c’est un apprentissage du détachement du couple qui doit se réaliser, en intégrant le fait qu’il ne s’agit en aucun cas d’abandonner l’autre, mais d’un simple réflexe qui de survie qui peut même aider à traverser cette épreuve.
Un petit tour du côté des Arts : Mes choix “coups de coeur”
Du côté du cinéma et du petit écran
S’agissant de nos émotions ou réflexions sur le thème de la survie du couple, j’ai choisi deux films très différents sur le couple et ses avatars et l’analyse humoristique de quelques couples qui survivent à travers la série “Desperate Housewives”
Le choix d’Haneke dans son film de 2012 “Amour” de nous présenter une histoire d’amour face à l’épreuve de la maladie, à travers un couple d’octogénaires musiciens incarnés par deux immenses acteurs Emmanuelle Riva et Jean Louis Trintignant, nous interpelle dans sa traversée de l’intimité des émotions. George, le mari, a continué d’aimer sa femme Anne sur un mode romantique, mais se voit endosser le rôle d’infirmier de celle-ci, avec toute la culpabilité que cela implique, le rejet souvent de la personne malade, la perte progressive d’intérêt pour le monde extérieur qui ne lui apporte plus rien, et dans l’espoir toujours que cela “s’arrangera”. Le choix tragique de la fin fixera définitivement le lien de ce couple face à l’éternité.
“L’amour flou” sorti en 2018 évoque sur un registre plus comique, un couple assez classique qui a vécu ensemble dix ans, conçu deux enfants avec pour animal de compagnie, un chien. Il ne sont plus amoureux, mais continuent de s’aimer, sans qu’aucune rupture ne soit envisageable. Ils décident alors de vivre séparément en concevant un “sépartement” communiquant par la chambre de leurs enfants. A l’ère des couples recomposés, cette idée originale prend tout son sens. Car elle pose la question de la survie du couple à travers l’aménagement de vies séparées et de la possibilité de refaire sa vie sans la défaire.
L’AMOUR FLOU Bande Annonce VF 2018 HD
Passons maintenant à une de mes séries cocooning “réconfortantes” préférées, la mythique “Desperate Housewives” créée en 2004 par Marc Cherry, qui dépeint les vicissitudes des couples avec un grand C. Pour introduire et donner le ton de la série, je vous propose de (re)découvrir la citation en voix off de Mary Alice sur le couple parfait dans la saison 3 épisode 2? “Avez-vous déjà rencontré le couple parfait ? Ces deux âmes sœurs dont l’amour ne meurt jamais. Ces deux amants dont la liaison n’est jamais menacée, le mari et la femme qui s’accordent une confiance totale. Si vous ne connaissez pas ce couple parfait, permettez-moi de vous le présenter, ils se tiennent droit au sommet d’un gâteau à la crème. Le secret de leur succès ? Eh bien, pour commencer, ils n’ont pas à se regarder dans les yeux…”.
Ces quelques mots plantent le décor, on est parfait parce qu’on refuse de voir les problèmes à la manière d’une Bree Van De Kamp. On peut alors s’amuser à faire une analyse humoristique de quelques couples “types” de la série. Le couple incarnant la famille classique de Lynette et Tom résistant au cancer et à l’arrivée de 6 enfants, aura des difficultés liées à la lassitude du quotidien. Ils se sépareront un moment pour se retrouver à la fin de la série, après une période de répit qui au fond leur donnera un nouvel élan. Le couple incarné par Mike et Susan relève plus de la passion amoureuse et de la complicité. Ils enchaînent un divorce, un enfant, pour se remarier à la fin jusqu’à la mort tragique de Mike. Le couple latino représenté par Gabrielle et Carlos est pimenté, à leur image, émaillé de disputes, tromperies et retrouvailles fracassantes. Gabrielle est volage, enchaîne les infidélités, les jalousies. Carlos et Gaby se trompent mais se retrouvent à la fin lorsque Gaby se rend compte que son nouveau mari s’est servi d’elle pour son assise sociale, elle retourne alors vers Carlos, avec plus de maturité,pour l’épauler dans sa nouvelle épreuve, car ce dernier est entre temps devenu aveugle. Alternant mélo et comique, les “je t’aime moi non plus” et les “fuis moi je te suis”, ces approches de couples caricaturant la classe moyenne américaine, nous dépeignent malgré tout avec un certain réalisme les difficultés des couples actuelles.
Du côté de la littérature
La littérature elle aussi, nous donne à voir d’autres perspectives sur le thème de la survie du couple.
Dans La fabrique de l’intime, le psychanalyste et psychopraticien Jacques Arene s’interroge en 2017 sur la notion de couple au 21ème siècle et en quoi la liberté individuelle et vie à deux est-elle encore compatible? A travers l’expérience de sa pratique, il nous montre qu’il est urgent de réinvestir la relation conjugale et de développer toute l ‘inventivité qu’elle nous autorise.
Également, le psychiatre Jean- Paul Mialet dans son livre paru en 2018, L’amour à l’épreuve du temps, à travers son expérience des couples venus le consulter, nous invite à explorer ce qui nous amène à vivre à deux et à réfléchir sur la profondeur d’un lien qui perdure dans le temps dans un monde où la précarité est de mise
Camille Rochet psychologue et thérapeute de couple dans son livre paru en 2018 La boîte à outils pour être un couple épanoui, nous indique que la base d’un couple épanoui est de sortir de l’illusion du couple de départ pour aller vers une construction de couple qui lui se solidifiera avec le temps.
Comment communiquer efficacement en couple ?
Du côté de la musique
Les chansons sont nombreuses et faire un tri s’avère difficile, car beaucoup ont chanté hier comme aujourd’hui, le couple qui se cherche, se retrouve, ou qui parfois se consume sans se retourner. Le choix s’est fait toutefois autour de l’expression d’une forme de “lien magique” qui semble traverser le temps.
Christophe Mae dans sa chanson “Amour” en 2023 évoque les différentes manifestations de l’état amoureux accompagné par le couple de chanteurs et musiciens aveugles maliens Amadou et Mariam, qui se sont rencontrés en 1975, pour illustrer ce lien de couple à travers une passion commune qu’est la musique
Christophe Maé – « L’amour » en duo avec Amadou & Mariam (Clip Officiel).
Comment oublier la chanson mythique de Brel, “les vieux amants” sortie en 1967, où il évoque la complicité d’un couple qui demeure à travers le temps qui passe et les tentations, auxquels l’un comme l’autre ont pu succomber, sans pourtant altérer leur relation.
Jacques Brel – La chanson des vieux amants
Du côté des Anglo-Saxons, d’Al Green dans “Let’s stay together” enregistrée en 1972 chante l’amour sans fin, l’amour inconditionnel qui résiste à toutes les épreuves du temps. Il chante pour celle qui le fait se sentir “so brand new”, l’aimant “peu importe si les temps sont bons ou mauvais, heureux ou tristes”.
Al Green – Let’s Stay Together (Official Audio)
Tracy Chapman en 1999 dans sa chanson “Give me a reason” évoque une femme qui implore son amant de lui donner une chance de maintenir leur relation malgré le fait qu’elle soit au bord de l’effondrement, parce que son amour est sincère et éternel. Dans cette ode revendicatrice, elle demande à l’autre de prendre soin d’elle en ne la privant pas de son énergie.
Tracy Chapman – Give Me One Reason (Official Music Video)
Pour conclure ce billet, comme à mon habitude je m’adresse à vous et vous propose se de nous rejoindre sur mes réseaux sociaux afin de partager d’autres exemples de films, séries, livres, bandes dessinées ou chansons sur vos émotions et vos tips quant à ce “ presque challenge” de maintenir la flamme au sein du couple.
“Celui qui, par quelque alchimie sait extraire de son cœur, pour les refondre ensemble, compassion, respect, besoin, patience, regret, surprise et pardon crée cet atome qu’on appelle l’amour.”
Khalil Gibran
Références:
Dltr, A. (2020). Desperate housewives, ou l&rsquo ; art de la dissimulation. LeMagduCine. https://www.lemagducine.fr/cinema/dossiers/desperate-housewives-serie-analyse-10027647/
Drobinoha, L. (2022). Voici combien de couple se remette ensemble après un divorce. Lucie Drobinoha : Coach et experte en reconquête amoureuse depuis 2018. https://mon-plan-coeur.fr/rupture/combien-de-couple-femme-ensemble-apres-divorce/
Jeremi. (s. d.). Paroles et traduction al Green : Let’s stay together – Paroles de chanson. https://www.lacoccinelle.net/243554-al-green-let-s-stay-together.html
L’Amour liquide : de la fragilit des liens entre les hommes – Babelio. (s. d.). Babelio. https://www.babelio.com/livres/Bauman-LAmour-liquide–De-la-fragilite-des-liens-entre-/38369
Mialet, J. (2018). L’Amour à l’épreuve du temps. Albin Michel.
Sales, C. (2023, 22 juillet). La fabrique de l’intime. ETUDES. https://www.revue-etudes.com/critiques-de-livres/la-fabrique-de-l-intime/18569
Stam. (s. d.). Paroles et traduction Sting : Fortress around your heart – Paroles de chanson. https://www.lacoccinelle.net/248515.html
Supertino, G. (2018, 5 juillet). Couples : Quels sont les secrets des histoires qui durent ? Europe 1. https://www.europe1.fr/developpement-personnel/couples-quels-sont-les-secrets-des-histoires-qui-durent-3659783#:~:text=La%20majorit%C3%A9%20des%20mariages%20
TopCharts. (s. d.). Paroles et traduction Tracy Chapman : Give Me One Reason – Paroles de chanson. n.html
